"És necessari saber que tenim unes responsabilitats com a pares i una d'elles és crear una autopista de comunicació amb els fills"

 

 Josep A. Muñoz

PERIODISTA

Tomàs Navarro, psicòleg, formador, divulgador, col.laborador a diferents mitjans i autor del llibre Fortaleza emocional (Planeta – Zenith 2015), és, també, expert de la nostra plataforma educativa [ED]BUILDING. En aquesta trobada hem volgut apropar-vos alguns dels aspectes que formen part de les propostes que el Tomàs ens ofereix a les seves càpsules
, mitjançant els continguts del seu llibre i de les consultes que rep habitualment: des de com gestionar les nostres relacions afectives, fins quin paper hem de jugar a l'educació dels nostres fills i filles.

"Aquí hi ha milers d'hores d'experiències i d'emocions"

Parla'ns de Fortaleza emocional. Podríem considerar el llibre com un resum del teu treball com a psicòleg?
Crec que és, més que de la meva experiència, un resum dels casos en els quals he treballat. De vegades et trobes amb lectures en les quals l'autor ha fet "el meu llibre", de “la meva història”, de “la meva vida”, de com de bé que faig les coses. El que em vaig proposar amb Fortaleza emocional va ser explicar el que fan bé les persones amb les quals he treballat i compartir-ho amb els lectors. Aquí hi ha milers d'hores d'experiències i d'emocions. Simplement les he recopilat d'una manera que fos didàctica i que es pogués aprendre a través de l'exemple d'altres persones.
 

 Com et planteges el llibre per fer entendre a la gent la manera de sortir dels seus conflictes i aconseguir sentir-se bé amb un mateix?
La major part dels clients no tenen grans problemes, sinó una acumulació de petits problemes, o frustracions del dia a dia...
 

Perdona, els tractes de clients o de pacients?
Tinc les dues coses. Pacient és un terme més clínic i s'utilitza quan es té una patologia que de vegades arribem a banalitzar creient que una depressió o una ansietat no tenen importància. “Pacient” implica un paper passiu que no m'agrada gaire. En canvi em refereixo a clients quan es tracta de persones que volen millorar i no tenen un trastorn major de caràcter clínic.
Tornant al que parlàvem, els petits problemes que et comentava poden acabar provocant una patologia. Una depressió, per exemple, pot estar motivada per l'acumulació de situacions, de problemes, de gent tòxica que tens a prop. Qüestions, en definitiva, que no s'han gestionat. El llibre neix amb la finalitat de proporcionar eines perquè no s'arribi a desbordar el got, perquè vegis en quin nivell estàs, què és el que t'ho va omplint i poder buidar-lo o tancar l'aixeta abans d'acabar en una patologia.
 

I quin és el punt de partida? En quin moment consideres que el client ha de reaccionar per entrar en acció?
Hi ha molts indicadors, però si em permets faig un pas enrere. No hem d'estar malament per acudir a un psicòleg o a un expert que ens pugui ajudar, perquè sempre podem estar millor. Pots anar per assegurar-te que estàs bé, perquè si no hi ha prevenció, costa tot molt més de gestionar. Quins són els primers símptomes que t'indiquen que hi ha un desequilibri? Que s'altera la nostra vida: el somni, la ingesta, mengem més, dormim pitjor, perdem el focus, la concentració, ens costa més fer el que fèiem, cometem més errors, deixem de gaudir, no ens ho passem bé amb res i així anem, carregats de rutina passant els dies. Amb aquests quatre símptomes, el 80% de la població hauria de fer alguna cosa, són un indicador molt clar. A més, el nostre cos sempre ens avisa abans que sigui massa tard, el que passa és que no l'atenem.
 

No som conscients que aquests problemes poden tenir una derivació psicològica, i els relacionem amb altres coses?
Si amb la medicina clàssica ja passa, quan tens un dolor en l'esquena i fas la tàctica de l'estruç -"bé, ja se'm passarà"-, amb la patologia psicològica molt més, perquè no és evident, no hi ha un dolor. Et focalitzes en el curt termini i penses “puc estar nerviós o trist però me'n vaig de compres”. Puges una miqueta l'ànim, aguantes una o dues setmanes i després tornes a caure i marxes una altra vegada de compres. Aquestes estratègies no són vàlides, perquè cada vegada costa més remuntar aquest estat. És com l'analogia de buidar el got o tancar l'aixeta. Ens centrem més a anar canviant de got que a tancar l'aixeta que ens està provocant el malestar o aquestes emocions negatives.
 

El llibre porta tres edicions. Estàs rebent molts inputs de lectors que s'han apropat al llibre i s'han plantejat qüestions en les quals no havien pensat o no tenien molt clares?
És sorprenent i gratificant la quantitat de correus i trucades que rebo. El llibre aporta una manera molt senzilla per prendre consciència de com estàs vivint i amb molt poc treball adonar-te de quines coses pots canviar. I és que et canvia. Perquè al final no és complicat. Simplement consisteix a parar i analitzar el que estàs fent. Amb això és suficient. Normalment ho fem quan se'ns ha mort la parella, quan ens han diagnosticat un càncer, quan ens han acomiadat de la feina. Llavors advertim que alguna cosa falla. El que pretenc amb Fortaleza emocional és que no arribi aquest moment, que t'adonis abans. També rebo un altre tipus de correus amb dubtes. Hi ha una certa inquietud que provoca una comunicació que, per a un autor, és meravellosa.

Precisament un dels aspectes interessants del llibre és que no solament convides a la reflexió. Ofereixes pautes per entrar en acció.
Fins que no fem alguna cosa no passarà res. Podem fer plans i més plans, i tenir molts somnis, però fins que no donem el primer pas no canvia res. Aquest primer pas no és molt difícil de donar. Es tracta de transformar aquest pla en una realitat. De fet, molta gent té clar el que li passa però no entra en acció per por, per vergonya, perquè creu que no se'n sortirà, que no serà capaç... Al final del llibre ho explico amb tres passos: parar i guanyar perspectiva per veure què estàs fent; pensar d'una manera encertada sense distorsions, sense barrejar la por, el desig o la comoditat en el nostre dia a dia; i finalment passar a l'acció.
 

Podríem considerar el teu llibre un GPS que ens guia?
Hi ha un exemple que m'agrada posar. Si ara em deixessin sol a Sant Petersburg, amb un simple plànol del Metro tindria prou, no necessitaria a algú que m'expliqués com orientar-me. Però si em deixen a Nova York, on el sistema metropolità és més complex, potser sí que necessitaria a algú que em guiés. Fortaleza emocional ajuda a un tipus de perfil molt comú a tenir aquesta petita brúixola. Al final hi ha quatre o cinc coses per entendre i es poden fer sense necessitat que algú ens presti un servei extra.
 

És més una qüestió d'actitud, llavors.
Sí, és complex i el vocabulari del carrer és diferent del tècnic. Jo canvio la “actitud” pel “focus”. Per exemple, l'altre dia estava en un restaurant. Vaig escoltar la conversa de la taula del costat. Algú li deia al seu interlocutor: "No saps pelar una magrana". Què diferent és dir "Mira, t'ensenyo un truc per pelar una magrana"! Depèn de com tinguis aquest focus, la teva vida entra en ressonància amb ell. Si estàs atabalat pel treball, com arribaràs a casa, content o atabalat? Si arribes atabalat, què passarà amb la teva parella, es posarà contenta o s'atabalarà? L'aclaparament s'incrementarà per tres, per quatre, per cinc. De tal manera que el focus per actitud, o per aquesta inèrcia que portem, provoca que entrem en ressonància i que tot al nostre voltant també ho faci. Quan estàs atabalat estàs menys tolerant. Fins i tot fa massa sol. Queixar-se és més còmode que passar a l'acció.
 

Lliguem tot això que ens has explicat amb l'educació i les relacions amb els fills. Proposa tres recursos per abordar el repte de ser pares.
Amb dos n'hi ha prou. Un és escoltar. Escoltar atentament perquè, de vegades, en un fill projectem expectatives, a què s'ha de dedicar, què esperem d'ell, què ha d'aconseguir a la vida. No, escolta i observa. Procura ser receptiu per detectar els seus talents, les seves necessitats i donar-li el suport que li fa falta. Volem que el nostre fill jugui al tennis quan en realitat el que li agrada és nedar. Bé, doncs ho portem a la piscina. S'ha de saber identificar virtuts i necessitats que té el teu fill i ajudar-lo a desenvolupar-les. L'altre és comunicar-se de manera constructiva, perquè al final l'infant ens està mirant contínuament a nosaltres. Què fem, què no fem, com ens comportem. Comunica't amb el teu fill de tal manera que li ensenyis a viure. Hi ha altres coses implícites, una tercera podria ser el respecte. Si l'hi escoltes, podràs respectar-ho; aconseguiràs proximitat si et comuniques.
 

Aquestes serien les habilitats que han de treballar més els pares per entendre als fills?
Sí. Saps què passa? A diferència de quan et compres un aparell electrònic, que inclou un manual d'instruccions, amb els nens no. I haurien de portar-ho, en comptes d'un pa sota el braç. Realment, el dia a dia ens complica la relació, amb el treball, les preocupacions... Els fills formen part de les nostres responsabilitats. Afortunadament hi ha una gran quantitat de professionals que ens poden ajudar a incorporar aquests coneixements perquè sigui més fàcil i els petits siguin més feliços, més sans, i el sistema familiar, per tant, també ho sigui.
 

Aquesta base de la comunicació de vegades falla i no detectem els problemes, i és recíproc, ja que els fills, per influències dels companys, dels mitjans, per problemes que no es gestionen, també poden provocar aquesta desconnexió. Com poden detectar els pares si els infants tenen problemes d'estrès, d'estudis, per sofrir bullying?
És molt senzill: un nen o una nena que s'aïlla és un nen o una nena amb problemes. Ja està. No fa falta cap indicador més. Una criatura que no comunica, que no s'expressa, que no està saltant de dalt a baix tot el dia, que no sigui energètic, vital, que no comparteix el que li ha passat en el col·legi, té problemes. I t'adones si hi ha un bon vincle i un bon canal de comunicació. Molts pares que no poden pel treball, perquè arriben tard a casa, i al final acaben delegant això a la cangur o amb classes extraescolars. I hi ha pares que no volen veure-ho, fins i tot que no saben connectar amb els seus fills. És necessari saber que tenim unes responsabilitats com a pares i una d'elles és crear una autopista de comunicació amb els fills, Si no la tens, no t'adonaràs que falla alguna cosa i ho percebràs quan ja sigui massa tard. Si saps gestionar la comunicació amb els teus fills, te n'adones en dos dies.
 

Penses que hauria d'abordar-se la gestió emocional a les aules?

Sí, l'educació és la base. Però encara estem a anys llum. No s'hauria de deixar a l'atzar que els pares ensenyin als seus fills les competències emocionals, perquè així, al final tot es basa en la sort. Si el pare és guai i s'aplica a això, genial, però si no, el tema queda en l'aire i l'infant desemparat. Hauria d'ensenyar-se, de manera sistemàtica, en el col·legi, sense cap tipus de dubte. I m'atreveixo a dir que és més important aquest currículum que el fet que sàpiguen multiplicar o fer arrels quadrades. Perquè, de què serveix un enginyer brillant si no és capaç d'asseure's davant d'un client, entendre què vol i transformar-ho en una realitat? De què serveix un metge que ha tret matrícules d'honor en tot si no és capaç d'entendre, analitzar i percebre l'estat emocional d'un pacient per saber si està o no mentint? Al col·legi s'han d'incorporar matèries per desenvolupar la capacitat d'estimar i ser estimat, per analitzar a les persones, per tenir judici crític. Totes són fortaleses emocionals. De fet algun dia em posaré de debò a fer push perquè es consideri.
 

No obstant això, existeix un debat sobre si aquests aspectes pertanyen més a l'àmbit familiar i no haurien d'abordar-se a l'escola.
Em formulo una pregunta: Quin és l'objectiu de l'educació? A què anem a l'escola? Anem per aprendre a integrar-nos en una societat. Per poder guanyar-nos la vida en aquesta societat. Com ho vols fer només amb coneixements tècnics? Necessites també saber gestionar les teves emocions, pors, desitjos, etc., i pensar bé, que al final és pensar. Si deixes a l'atzar que de les matemàtiques extreguis un procés de pensament, és molt diferent que si al final et sento i et dic “mira, en el procés deductiu, o en l'inductiu hi ha uns errors, les decisions es prenen d'aquesta manera, seguint aquestes pautes”. També s'hauria de tractar com relacionar-se amb altres persones. Si el col·legi ens prepara per inserir-nos en la societat, com no treballem el fet de relacionar-nos amb altres persones? Aprendre a identificar el seu estat emocional, a conèixer les seves necessitats, a empatitzar, a saber què fer si tens al costat a una persona tòxica. Com ho anem a aprendre, a força de cops? Així no s'aprèn. Si ho ensenyem, podran aprendre alguna cosa, assimilar-ho i transferir-ho. Però una experiència per si sola no ensenya gens.
 

Algunes àrees es podrien adaptar a aquests temes, penso en la literatura, que pot abordar-se des d'aquests punts de vista.
De fet, una cosa que s'està intentant a l'Open de Filadèlfia, que és com el nucli radiador de l'educació emocional, és que es revisin els textos que llegeixen els alumnes per fer comentaris de text. Per què en aquests textos s'estan transmetent unes idees o unes altres. Si, per exemple, tracta d'inculcar que està bé competir i guanyar al teu adversari en una lluita, o si tracta que, gràcies al fet que col·laborem, vam descobrir el foc i ho vam mantenir encès per compartir-ho amb altres tribus. Aquests missatges implícits estan en el contingut de l'educació, i existeix aquesta línia de recerca que està treballant en això i una altra que estudia com estructurar en unitats didàctiques la gestió de les emocions.
 

Hi ha molts estudiants avui dia que encara no saben com orientar el seu futur professional.  Tu vas tenir clar que et volies dedicar a la psicologia?  Què vas tenir en compte a l'hora d'escollir?
Això que et dic és ad hoc i ja com a adult i psicòleg. Sempre he volgut ajudar a les persones, i no sabia com fer-ho. Amb el temps vaig anant descobrint matèries i quan va arribar el moment de decidir vaig fer una neteja de possibilitats. Me'n recordo d'anar a les Facultats de Medicina, de Psiquiatria, per obtenir més informació, i al final vaig decidir-me per Psicologia. Cadascun de nosaltres tenim una configuració corporal determinada. Hi ha qui és més alt, més baix, qui té més to muscular o menys, etc. Amb el cervell també. Hi ha un tipus de neurones que són les denominades "mirall", que s'encarreguen d' empatitzar, t'ajuden a entendre a les persones, capten molt bé aquesta informació molt ràpida i pots ser capaç de sintonitzar amb elles, sentir el que senten i, per tant, pots ajudar molt millor. Crec que tinc overbooking de neurones mirall que em van conduir fins aquí. Perquè a l'àmbit familiar, Psicologia ni boig. En l'àmbit social, d'amics allà on tocava estudiar en aquell moment, tampoc. De fet vaig ser com un rebel sense causa i recordo paraules com "et moriràs de gana". Bé, de moment anem menjant.
El problema és que quan hem de decidir, no tenim les coses clares i tampoc ens ajuden. Howard Gardner diu que tenim set tipus diferents d'intel·ligència. I que aquestes intel·ligències són habilitats que se'ns donen bé. Per exemple, la meva és la interpersonal, que és la d'aquestes neurones mirall. Però hi ha nens que tenen la cinestèsica, que és la que els permetrà ser grans esportistes. Hi ha els que tenen la lingüística, i seran grans periodistes, escriptors, advocats, etc. Fins i tot pots combinar de diferents. Si tens la lingüística i habilitats verbals juntament amb la interpersonal, pots ser un bon psicòleg, per exemple. Això es pot veure. El problema és que de vegades els pares entelem aquesta realitat. Quants pares volen que el seu fill sigui un gran tennista i per un tema genètic nu i cru no ho serà. O volen que sigui enginyer i, per una configuració cerebral que li dóna més predisposició per treballar l'àrea espacial o la lingüística i no tant la numèrica, s'inclina per l'arquitectura o el periodisme. Aquesta sensibilitat és important detectar-la, perquè ja des de petitons ho veiem, ho tenim claríssim. La meva filla té moltes neurones mirall -s'hereten- i podia ser bona psicòloga, periodista, professora, educadora, etc. Però serà artista. Té molta sensibilitat per l'art, li agrada ballar, cantar, tocar instruments, així que ja ho tenim en compte per la Universitat o per fer estudis en paral·lel. Ens hem de deixar assessorar pels orientadors, si són competents, i pels interessos de l'infant. I una cosa més. Què passa si ens hem equivocat, i comença primer de física i no li agrada? Doncs que canviï. És millor que es passi dos o tres anys buscant la seva vocació, encara que hagi de tornar enrere, que no acabar frustrat, atabalat, així com la seva família, i amb la crisi dels quaranta, que es va gestar quan tenia divuit anys i no va canviar física per periodisme. Si et motiva la teva professió, ho faràs bé i et guanyaràs la vida. Un factor que no hi hauria d'interferir en la decisió és que l'ofici té sortida, que sigui una professió molt valorada al mercat laboral. Si t'agrada cantar, ho faràs bé, posaràs la teva ànima i tindràs més feina.
 

Sorprèn-nos. Què ens pot dir el Tomàs Navarro sobre els nostres fills que encara no sabem?
Ens passa desapercebut que els nostres fills són molt més llestos que nosaltres, i que tenen molta més capacitat d'aprenentatge que nosaltres. I que necessiten de nosaltres. I això ho oblidem. Però al final, quan et trobes amb ells i els hi fas preguntes i els escoltes t'adones que pots aprendre d'ells moltes coses. Em passa amb la meva filla, quan la poso a dormir i m'explica com li ha anat el dia. Et diria que en aquestes xerrades nocturnes m'adono de la seva capacitat d'aprendre. Acabaré obrint un canal al Facebook que es dirà "Lliçons nocturnes de la meva filla". Si som capaços d'escoltar-los, veure quins raonaments tenen i guiar-los d'una manera constructiva ens sorprendrem.

"Quan controlem o prohibim alguna cosa té l'efecte contrari"

Com veus l'ús de la tecnologia per part dels infants? S'hi hauria de controlar més l'accés?
El control no serveix per res. Per molt que utilitzis mitjans de control sofisticats els nostres xavals, que són més espavilats que nosaltres, trobaran maneres més sofisticades de trencar-los. El que serveix és l'educació, donar-los criteri i ensenyar un ús racional. Accés lliure a la tecnologia? Absolutament. En el col·legi haurien d'estar amb una tablet. En lloc d'usar el diccionari, buscar en internet. I val més que en el col·legi els ensenyem a buscar adequadament, perquè ho faran igual, vulguem o no. Han de conèixer les fonts fiables, on trobar les dades vàlides, etc. Quan controlem o prohibim alguna cosa té l'efecte contrari, ja que els resulta més atractiu. Recordo a uns pares que em deien que quan marxaven fora deixaven els cables a casa perquè el seu fill no es pogués connectar a la consola. Què pensem, que no tenen tres més guardats? No, ensenya'ls que poden jugar, però no poden passar-se així tot el cap de setmana.
 

L'humor és un aspecte innat per abordar aquests temes?
No recordo qui va dir que no hi ha res més contagiós que el riure. Aquestes neurones mirall que et comentava abans estan connectades amb el sistema límbic, que és obert. El teu i el meu estan connectats, ara mateix. Un sintonitza amb l'altre. Qui guanya? El que té l'emoció més expressiva o el que és capaç d'expressar més. Per això, en un empipament, sempre guanya el més tranquil. Amb qui prefereixes sintonitzar? El somriure és molt clar, t'indica que estàs bé, que estàs relaxat, que no hi ha cap perill. Per tant, obre totes les portes. Hauríem de viure amb un somriure permanent, perquè al final, insisteixo, hi ha gent que s'adona que no ha viscut quan li diuen que la seva malaltia no té remei i es morirà. Tenim infinitat d'oportunitats per gaudir cada dia. Si no portem les ulleres adequades, perdrem les oportunitats només per estar atabalats. L'humor, de sèrie. Estaràs més creatiu, pensaràs millor, amb més rapidesa, la connexió social serà molt millor.
 

Un tema complicat és el de la parella. Com es gestiona la relació per no caure en la rutina en aquests moments en què domina bona part del nostre temps?
Quant haig de treballar amb una parella, el primer que faig és mirar si té possibilitats de seguir endavant o no. De vegades parlo amb parelles que no volen divorciar-se per seguir junts. I els hi dic que és millor que se separin perquè no tenen res en comú i d'aquí a cinc anys estaran igual però pitjor, més grans, més desgastats, més amargats. Per molt que ho desitgin, si no hi ha via, no hi ha via. I de vegades em trobo amb parelles que vénen ja amb la intenció de separar-se, quan només han tingut una desconnexió afectiva temporal. Això passa quan durant un temps estàs desconnectat, ja sigui pels nens, pel treball, per malaltia... I ens passa a tots perquè tenim moltíssims distractors diaris. Què fa que una parella sigui d'aquest tipus o de l'altre? Doncs que realment estigui amb la persona amb la qual comparteix realitats, afinitats, etc. Això és molt difícil, perquè, com triem parella? Després de tres copes en un bar? Agafo al que es va fer pesat i al final vaig dir “bé, va”, perquè dins del grup no hi havia ningú més? No és així com s'ha de buscar parella, cal fer-ho després de conèixer a una persona en diferents àmbits. Quan la coneixes és quan comproves si comparteixes prioritats, enfocament de la vida, si vols o no tenir fills... La vida sempre separa més que uneix. Quan tenim un nen, quan es posa malalt, quan hem d'estar per ell, pel treball. Si ja el principi és dolent, difícilment anirà bé en el futur. Però moltes vegades confonem el desig amb la realitat i fiquem contraforts i parapets per poder mantenir una relació que, en realitat, no es manté. I al final acabem saltant. Cal conèixer bé a la persona i cal que disposem d'uns bons canals de comunicació, de confiança i de respecte per poder anar canviant aquestes prioritats en funció del que necessitem. La vida ens canvia contínuament d'escenari i hem de ser capaços de voler seguir estimant a la nostra parella. No és tan difícil: arriba un moment en què la llenya s'acaba. Si algú no va a buscar-la, el foc s'apaga. Anar a buscar llenya és un rotllo perquè has de sortir fora i fa fred, pots tenir totes les excuses del món. Però, al final, la cosa no es manté si no ho alimentes.
 

Vius al Pirineu, enmig de la natura. Com integres la naturalesa aamb la gestió emocional, al tractament psicològic?
És molt fàcil d'entendre. Quan te'n vas de vacances no aniràs al centre de Barcelona, aniràs a la platja o a la muntanya. Per què? Perquè en l'àmbit ecològic és molt millor, hi ha menys wifi, hi ha menys brutícia, menys contaminació, menys estrès per embussos, menys recursos compartits a força de cops de colze. Tenim menys elements estressants a la natura. Aquest és un dels factors importants. Així, el nostre cos està millor i el nostre cervell també, estem més sans i productius.
 

Ens recomanes, llavors, la muntanya i la platja per viure?
Mai recomano alguna cosa que jo mateix no faria. I fa tres anys que estic allà. Tinc un amic que em deia "és que clar, no puc deixar la feina", i li vaig respondre "però ets director de banc, també hi ha bancs allà dalt", i ja està vivint a la muntanya. De vegades no triem on vivim, però cal que ens ho plantegem. Jo he viscut al centre de Barcelona, però per un motiu, durant un temps, sent conscient que tindria una sèrie de problemes si no ho feia així. Després vaig viure a Sant Cugat, que està a prop de Barcelona però també a prop de zones de muntanya, en un altre entorn. Sempre hi ha passos entremig. Però cerca sempre la connexió amb la naturalesa per recarregar-te, perquè la ciutat descarrega.

 

"Perdona, oblida, arxiva i focalitza't en el present"

Per acabar, una cosa que trobem al llibre i que crec que és molt important: buidar la motxilla.
Això és bàsic. No importa tant el que t'hagi passat, no pots fer res amb això. El que importa és el que facis ara i en el futur. Primer perquè no hauràs pogut incidir molt i segon perquè has pres decisions en un moment determinat en el qual les circumstàncies podrien ser favorables. Si vas comprar un pis en el 2006 i ara et penedeixes, pensa que no sabies, en aquell moment, que anavem cap a una crisi econòmica. Ens fustiguem pel passat. No deixis que interfereixi perquè no podràs córrer. Si vas arrossegant a gent, experiències, emocions negatives, amb rancor i amb odi, no te'n sortiràs. Perdona, oblida, arxiva i focalitza't en el present. La motxilla ha d'estar carregada amb el que necessitem per no anar lents ni cansar-nos abans.